MENTE POLUIDA
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
Joãozinho - 9.
Diretor - E quanto é 6 vezes 6 ?
Joãozinho - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M", responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora, responde Joãozinho.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei...para várias pessoas? CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu põe, esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
Joãozinho - 9.
Diretor - E quanto é 6 vezes 6 ?
Joãozinho - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M", responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora, responde Joãozinho.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei...para várias pessoas? CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu põe, esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.
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MINEIRO ESPERTO, SÔ!
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tb mineiro por 100,00 q concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela ñ morreu?
-morreu.mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta?quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-"devorvi" o q ele me pagou, os dois real.
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela ñ morreu?
-morreu.mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta?quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-"devorvi" o q ele me pagou, os dois real.
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SOGRA LEGAL
QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
